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拿性誘惑男人?這是最愚蠢又偷懶的做法

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online_admin 發表於 2020-11-20 19:46 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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今天說是寫昨天文章婚外情中那點暖,是心中太苦的人那點光的回復,剛好有一封來信,把我想說的說出了80%。我就直接呈現這封來信吧。

先說點題外話,文章下面的精選留言是100條,一般爭議很大的文章,留言很快就會滿了,所以精選的留言里面,我希望都是基于文章話題討論的,而不是純粹的辱罵或者簡單的評判,因為做道德判官都太容易了。

人家既然願意公開,也敢公開,那也就做好了可能被辱罵的準備,但我還需要考慮一點,當事者的承受能力。我早期的時候寫了一篇文章,性中的善意和惡意。我還是那個觀點,假如我是帶著惡意來看待這些情感困惑中的女人,我相信也不用我寫任何一個文字了,因為對她們的惡意已經夠多了。

今天看了下,樹洞來信兩萬多封,年前還是1.8萬封,也就是說就在疫情這一個多月時間,來了兩千多封。



關于昨天來信的回復,我有兩個核心觀點︰

第一,女主的兩段感情,離開的婚姻,和現在的婚外情,本質是一樣的。建立在內心要對某個男人絕對忠貞基礎上(單方面的忠貞)來顯得自己愛的純粹。

就算男人對自己很差了,譬如婚姻里的男人,那麼多行為和語言上差,還是會被這種“忠貞觀念”捆綁。現在婚外的男人,我也沒看出,好到哪里去,當然性格上可能會好比前夫好一點,但是在情感模式上,還是女主自我感動和付出為主。

第二,女主價值觀的形成,婚戀觀的缺陷,才是導致她情感方面悲劇的根源。

女主的父母從小對她很照顧,物質也不差,但是從來沒告訴她什麼是好的婚戀,怎麼樣保護好自己。

譬如婚姻當中,假如一個稍微敏感點的人,在和婆婆選衣服那段,就可以判斷未來自己的生活,那就可以及時止損了,還有在自己遇到了那麼多大悲劇,自己被男人拖著打,旁邊的婆婆還在說好,這個細節,父母首先還是勸她忍。

知道這種忍會害死多少女性不?父母只是希望她婚姻完整,但是從來不會告訴她什麼才是極樂的生活。婚姻里面是需要寬容,接納,忍受一些缺點,但絕對不是這種無底線的“忍”。

這點來說,希望家里有女孩的父母,多多教育孩子,不是說告訴她們不相信男人,不相信愛情,而是告訴她們要學會判斷男人,判斷感情,假如真的遇到這種極端的男人,自己的雷達敏感一點的話,至少懂得怎麼及時止損。

剛好這封來信都提到了,讀者里面有高人,分享出來,希望對大家有幫助。



2

火養︰

此信可公開。昨日你分享的故事《婚外情中那點暖,是心中太苦的人那點光》,我忍不住了,有很多話想說。

火養的心思細膩善于理解女人,但終究不是女人,我想從女人的角度去解析感情故事。

昨日的故事,首先我不願批判女主。她兩段感情的本質是一樣的,她愛男人時活在自己的世界里,具體體現在她基本在談自己的感受,對他的婚姻經歷性格沒什麼深度分析,甚至沒有說一句不好。

為什麼很多女人會愛起來就很奉獻,甚至會出現追車趴在雪地里哭?女人天生感情細膩,更容易沉浸在自己編制的情愛里,自動把自己帶入小說女主角,痛苦糾結聞者傷心,但其實講句真心話,女人居然很享受那種痛苦糾結。

與其說女人愛男人,倒更不如說女人愛上了“能夠愛別人的狀態”

愛的狀態是女人最陶醉的東西。正方面,因愛而產生的好的改變,興奮、喜悅、溫柔、細膩。負方面,因愛必然就伴隨著痛苦、糾結、自我矛盾和攻擊。不管哪個方面,女人都很沉迷。

但疑問就出在,女人明明愛上的是自己那種狀態,卻意識不到,反而拼命地去愛男人,以為是男人給自己帶來的。于是她們想要更多,不斷地質問男人是不是愛自己,不斷地撕扯男人,最後讓愛的關系不斷往負方面走,越來越痛苦糾結。

我也短暫經歷了那種矛盾時期,但最終梳理出了我的一套解決方案,願意分享出來。最有效的辦法是將愛的狀態分籃子裝,最大限度保持愛的正方面。讀書是一個籃子,寄情于書籍是很多留言提到的,但對女人來說靠讀書境界太高,我坦言我都很難做到。我更建議多去開發不同的籃子。

我有三個籃子。一個籃子是豐富的生活方法,我有很好的閨蜜隔周逛街買買買,定期出門旅游,去過國內外很多地方;

一個籃子是擁有稀有坦誠、毫無曖昧的男知己,可以適當聊聊自己的感情世界,我稀有難過時就跟他說,他帶給了我情緒上的正常;

一個籃子是情感類文字的營養,我每天讀火養這樣稀有富有價值的文章,自己也經常寫一些文字筆記,回顧和梳理情緒。

這些籃子共同讓我保持了愛的狀態,而且更多是正方面的,負方面也有但在一點點地排擠掉,給我的男人傳送更多的溫暖,理解,包容,婚內和婚外的關系才能更長久。我想這就是火養一直提倡的,女人要自己富有能量。

再回到昨日的故事。不針對女主本人,我有兩點做法要絕對批判。

第一點,不要拿性來誘惑男人,這是最偷懶的做法。女主追求已婚男的過程先是不斷直白熱烈的表白,然後身體上的勾引,求抱再是吻最後還脫光了赤裸裸引誘。

恕我直言,這是在偷懶,想用最快的手段得到他。想讓一個男人愛上自己有很多種辦法,只是其他辦法很慢,需要大量的時間和細節,女人的情緒上來又很急切熱烈,等不及。

這方面我也很難總結正確的做法,只能以我自己舉例。我跟火養分享過我追婚外的他,整個過程我的核心思路是“讓他感受生活的美好,感受我的美好”。

認識半年,我剛開始只簡單跟他聊共同的興趣愛好,後來關系更好就每天給他發生活趣事、旅游圖片、分享一些我的見解,偶爾氛圍到了,直白表達自己欣賞他,夸他的人品和做事方法。除此之外,我絕不會過多打擾和干涉他。最後是他忍不住問我的想法。

確定關系的那天,他甚至都沒見過我的照片,完全是愛上了我的性格,到現在越來越來愛。整個過程,更像一場戀愛,他大方承認我是他的女朋友。

總結我的例子,首先得學會觀察和思考他需要什麼,然後想自己如何做出調整去吸引他。我看到了他的人生表面光影璀璨,內里一片荒原,缺乏溫暖和美好,所以這種方法適用于他。

有的男人需要性愛的刺激性,有的男人需要事業上的認同和相挺力,有的男人需要溫柔長情的陪伴,有的男人需要懂事的解語花,先看透你面對的是怎樣的男人,再來展開所謂的追求,那樣得到的或許更可靠些。

第二點,要具備能對心動的男人拒絕的能力。心動是美好的,但絕不是開始動手追的理由,要愛得找個值得的人愛。這個男人再好,只要他性格有稀有不好的陰暗面,或者能預測到稀有不好的後果,比如婚內恩愛會傷害妻子,一定要果斷拒絕。

我曾經有過拒絕的經歷,那是我在青春時唯一心動的男孩子。高中時遇到他,心動也嘗試約了幾次,我感覺他內心深處很自卑,很多細節比如明明家境不好非要買隻果炫耀,讓我很不舒服,我果斷投入學業再也不想他。

大學時他聯系上我,那時我正分手真空期,情緒有波動,甚至有瞬間覺得愛他瘋狂了,即便如此我依然很冷靜,直覺告訴我這個人不可信。

我為了給自己最後的確認,竟然約了他前女友,那個小姐在我面前哭訴他種種腳踏多條船。我安慰了小姐,然後刪掉了他所有聯系方法。不是我不敢愛,恰恰相反,愛要先學會拒絕,所以被渣男傷害這種事是不會發生在我身上。



昨日故事的女主假如能早些深度分析前夫是怎樣的人,那又會是另外的人生了。既然有一段失敗的婚姻,怎麼又去追尋一段沒有結果的已婚男?他婚內幸福,妻子對他婚外情的事渾然不知,這就是一顆定時炸彈,現在看起來女主情況正常,但炸彈爆炸了可就是萬分危險。

婚姻狀態一定是婚外情里最重要的考慮因素,但女人往往最忽略他的婚姻,認為愛他就不在意這些,到最後發現其實自己是很在意的。我和婚外的他在一起的前提條件,是確定關系之前,詳細听他說了他的婚姻狀況。一句話總結,“婚內無愛無性,相對開放寬松”。

他是大家族聯姻,夫妻雙方沒感情甚至厭惡,生完小孩傳宗接代就再也沒有性生活,兩人就是陌生人。他是這種婚姻狀態,我認為是比較安全和放心,也更敢去大膽地愛他。他說“假如在遇到你之前,有人說我幸福,我一定會踹死他。”是我讓他極樂感受到了愛,感受到了人生原來如此幸福。

婚外情是兩個婚姻不幸的人彌補,或者兩個婚姻維持樣式但需要愛的人互相滋潤,再或者就是炮友只談性。但假如一方明明很幸福還出軌,那是什麼?女主你醒醒,那是他錦上添花的點綴罷了,尋求一段額外的刺激罷了。

他說不想把女主當炮友,真以為是為了女主嗎?他是在給自己找理由解釋為什麼沒能守住底線,哦,我不是約炮,我是真有感情的好男人。這種所謂正人君子的男人,自以為負責任很有道德感,說實話我很不齒。

最後來說,女主的家庭很好,怎麼就出現了這樣婚姻和戀愛觀,倒像是不幸家庭出生的?

我們都說女孩兒要富養,很多父母只做到了表面,給錢花很寵愛。但富養的本質是讓女孩兒內心充盈,提高眼界,最重要的是要教會女孩兒識別男人的能力,看清楚男人的品性好不好,看清楚男人性格適不適合自己。

我爸從小教我“找男人要和自己對等”。對等是什麼意思?我本性純良,那他也要足夠善良,有壞心思的我玩不轉就別踫。我比較高傲,那他也要有眼光和追求。我經濟條件不錯,他也要有足夠的經濟實力……

有很多方面很多細節,父母都需要慢慢地引導和灌輸。這樣來看,台灣的家庭教育還很長遠啊!
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